にゃごや！

ぷいぷい

いつも間違ってるのは私なのかなー。
馬鹿だからすぐ納得しそうになる。
やっぱりおかしいと思うよ。逃げ道先に言っておいてもやっぱりさぁ。
責めることはせんけど、やっぱりおかしいと思うー。

二年ぶり

紆余曲折あって二年ぐらいたちました。
書き始めて四年晚五年晚
読み返したら面白いね。
バカだなって思って凹むのが大半だけど。
残ってるっていいね。最近いつのことか思い出せないことがあって少し悲しくなる。
今はもう美名も見てないかな。

最近のこと少しだけ。

良かったこと。
道案内したおばあさんに大丈夫って言われる。（決して心配の意味でなくて)
カタコトで英会話できた。
あべが喜んだ。


よくわからんこと。
専門学校に行きたいと思っている。服とかアクセサリーを作りたい。
一方それは、趣味にすればいいのではないかとも思っている。
今は、教師になりたいと思っていない。
人より、ものに興味がある。

家から出ないと感覚おかしくなるかもって思ったのは間違ってなかったと思う。
家出て正しくなったかっていったら、そうでもないけど。

変わらない部分にげんなりする。

親のせいにしてもいい年はとうに過ぎたのに。

一歩違えれば、全部親のせいにして引きこもるような人間になりそうで怖い。

そういう人にはなりたくないけどそれに近づいているのではないかと思う。

ときおり、いろいろ押し込めて無駄に生きてきたなと感じる。
それは、良かれと思ってやってきたことだけど。

だけど一番問題の中心は私の性格のせいだ。
こんな風に育ってしまったのは親のせいだって言いたい気持ちはいなめないけど、これまでで修正できない私が悪いのだ。
何もしない私が悪いのだ。

やっぱりバカだなって思って凹むんだ。

さよなら

あいだ

寂しくなったら呼べって、何もしないからって、
よくある嘘くさいけど、信じられる人ではあるから、そうやって言ってもらえるだけで安心した。
当分この気持ちがあれば大丈夫。

バランスー

今いるところの感覚が全てじゃないことを、他で通用しないこともあることを忘れないで。

流されてもいいけど私のなかの感覚を忘れないで。

楽しかった海と楽しくないことども

大文字焼きをやってきました。近くで見たら小さなキャンプファイヤー。
舞鶴の海へ行ってきました。日本海は、太平洋側の海にないきれいさでした。穴場過ぎて海の家もなくプライベートビーチのようになってました。

久しぶりになんも気にせず楽しい時間でした。


だけどなぜかしんどい日々。

陰湿

あたしをいつまでもウジウジさせるつまんないこれまでとさよならするため陰湿なことをする。



なぜ私が休まないといけないの、勝手に並んで座ればいいやん、むしろバスから出て来るな。


そういうことをしておいて友達を前面におしてくるやつは友達ではない。


つまらんことに巻き込むな。


無記名でいやがらせの手紙を置いていくな。手紙書く時点で分かるって。


ほぼいちゃもんの固まり。


省いて成立する集団にはいたくない。


人を省いたやつを戻す口実にしないでくれ。そして仲良しごっこを見せようとするな。


いたい目みたくないから身代わりですか？こういうときだけ大切にしてくれてありがとう。


ちゃんと文章を読んでください。


身に覚えがあるからって食いつかないでください。


いらないの分かってる。


明らかに歪んだ表情を見ている。


そのまま進めるといいね。そこに混ざるのはごめんだけど。


そんなの～じゃないと否定しないで。そうあるのもあたし。

そんなことでがっかりするような人ならば付き合っても上手くいかんて。



おっしまい


たぶん全部当人たちは覚えてないの。


私の中に溜まってドロドロし続ける。

誰かにとってそんな人にはなりたくない。

やってることは一緒かぁ。


くそだ、くそ。

おぅ

チャイニーズショック！
単位落とす気がする…

後は落とさない。


気持ちで！

どうにか！

夢みたいだけど夢じゃない

ついおとといから昨日にかけてそんなことが起こったり起こらなかったり。
わーい(*´∀｀)

…

キュン死ぬ。
calm down!

なんとなく

blogがさぁ、最低一か月一個は続いててすごいと思った。